うどん屋の娘に懸想

3/19
俺の家の話見た。大体金曜日のことを覚えておらず、毎週これを書き続けていたがついに次週最終回とのこと。つらいので、何か別の刺激的なイベントでこのつらさを上書きしようと思い最終回の週末に引っ越しでもしようかなどと考えた。

3/20
普段乗らない路線に乗り、初めて降りる駅で検討していた物件を内見した。
2年前にも担当してくれていた方でありがたいことにこちらを覚えてくれていて、お久しぶりですと挨拶するもそういえば前回は内見だけ付き合ってもらって結局別の業者で別の物件に決めたことを思い出し申し訳なく思う。
家は古いがかなり広く、街の雰囲気もかなり気に入ったのでよかった。でももう少し他の街も見たいのでとりあえず保留した。

3/21
朝から暴風雨。夕方にもまだそれはやんでいなかったが、新宿に行きシンエヴァを見て帰った。

3/22
aikoが出演していたラジオで家主の曲をかけていた。曲が終わって家主がPVで台風クラブのTシャツを着ていたことに触れ、台風クラブが大好きで、この2組に繋がりがあるかもしれないことが嬉しいみたいなことを言っていた。そういう友達に話すみたいなことをラジオで話すのがいいなと思った。

夜、庵野秀明のプロフェッショナル見た。
それにあてられたせいか仕事でもやらないような過集中で朝方までパソコンの前に座り、ひどい肩こりに気付いて就寝。

3/23
朝眠くつらい。
始業後すぐにandroidのWebView不具合がトレンドになっていることに気付き、チームメンバーに周知したりアプリの影響調査したりして疲れた。

夜、つらい、何もしたくない、自分に意味がない、の気持ちに襲われたが頑張ってシャワーを浴びることができた。
つらいとき、食べる/寝る/風呂入るをできる順に行うと大体なんとかなる。それでも駄目なときは病院に行く。

3/24
天気がいいことがわかる。最近日が長くなってきた。そういうことを全部引きこもる部屋の中から見ている。
ソフトウェア難しい、つらい、と思いながら一日疲れた。ここ最近ずっとこれなので、たぶん思い切ってしっかり休む時間とったりしたほうがよさそう。

寝る前に布団の中で考えた。
少し前まで懐いていた人に怒られるとき、正当化するな、ということをよく怒られた。自分が受け入れられる怒りの閾値を超えると怒ってる事自体に腹が立ってしまい耳に入らなかったが、後から思い返しても自分には誤りを正当化して何食わぬ悪癖があることを、その時も今もわかっている。
この無責任はいつも、自分が好きでやったことじゃないから、という開き直りから来ることもわかっている。かといって自分の好きなことばかりやっていても人生が立ち行かないのでどうすればいいかわからない。
過去に何度怒られてもなお、また責任逃れのための言い訳を考えながらシャワーを浴びていたので上記のようなことを思った。
こういうことばかり考えているので、自分に自信が持てず尊敬している友達と会うことが怖い。

3/25
仕事またわからないことが多くつらい。
コーヒーを飲みすぎて動悸がする。
マネージャーとの1on1で、手広くやっていこうと担当領域を拡げたところ自分の特化した領域がなくあまり役に立っている実感が得られずつらいということを相談し、少し慰めてもらう。あんまりシリアスになりすぎない程度に気持ちを伝えて救われたものの、これやりすぎるとただ迷惑なのでやっていくしかない。

そぞろ神さん♪

3/12

俺の家の話を見、そのあと人と喧嘩した。

3/13

朝からかなり雨が降っているのがわかる。警報のプッシュ通知がひっきりなしに届く。

夕方までゴロゴロした後新宿へ。

伊勢丹のホワイトデー大混雑でちょっと滅入った。コロナとは？

久しぶりに歩きまくったら足の疲労がすぐピークに達した。

3/14

ずっと家にいた。昨日とうってかわって天気がいいけど何もせず、ハア、と思いました。

深夜、友人から悩み相談の電話。

誰かにとてもひどいことをして少し時間が経って反省したのち謝っても相手が全然許してくれないという状況はつらいが、その話を聞いてちっとも弁護できないという立場もそれなりにつらい。

3/15

ずっと家にいた。天気がいいけど仕事して疲れた。

思いっきりガーとやって疲れるとかならまだいいが、進んでるんだかわからないことやっていて終わりが見えなくて精神的に疲れるのが嫌だな。

3/16

吉野マト一体何者なんだ？凄すぎる。

3/17

なんか引っ越したくて最近物件情報を見まくっている。

3/18

朝起きるなり顔の右半分がじわじわ痛む。寝不足とか食生活とか全然外出てないこととか、思い当たる節が多くある。寝る前にこれを書いている今も、かなり痛んでつらい。

港が見える丘/平野愛子 を一日に何回も聴いた。

構造の等値性

aikoの新しいアルバムがよすぎて何度も繰り返し聴いています。

3/5
金曜日なので俺の家の話見たんだと思うけど何も記録がない。
仕事が終わってまいばすけっとに行ったことだけがグーグルマップに記録されていた。

3/6
夕方頃にちょっと散歩するつもりがバスに乗って渋谷まで行った。
雰囲気が好きな本屋に行ったら、かなり人がいてびっくりした。
最後に行ったときは会社帰りに寄った時で、平日の閉店間際だったから人少なかったんだなと合点がいきました。
本屋を出て、汚い中華屋で飯を食べた。自分は喧嘩と議論の線引きがかなり下手くそで、やっぱり人と話すの下手だなと思った。
麻婆豆腐がおいしかった。

3/7
一日家にいたんだと思うが記録がないのでわからない。

3/8
仕事したんだろうと思います。

3/9
友達に贈った誕生日プレゼントが届いたらしくて連絡があった。
外出しづらく疲れが溜まりやすい時勢なので、日本全国名湯めぐりの入浴剤セットとAVでよく見る電マを買って送った。旅行気分で風呂に浸かって、温まった体を電マでほぐしてくださいという思いを込めました。
全然関係ないけど前の職場が小伝馬町にあって、初めて降りた時「電マ…」と思ったことを思い出した。しばらく行くことのないだろう駅。

3/10
あんまり仕事に身が入らない。どうしょうもない小さな悩みに苛まれ疲れた。ひなあられを爆食いした。ひなあられとレッドブルは季節感とか効用とかを全く気にせず、味だけが好きで買っている。

3/11
年明けてから割と仕事で使う技術関連の書籍を読んだり手を動かす習慣が継続しているんだけど、久々に糸が切れそうだった。
知らないといけないことやできないといけないことが際限なく、何が楽しくてこんなことやってるんだろうといった気持ちがじわじわと膨らんだ。今ちょっと頑張ってみてもCSの学位持ちやめちゃくちゃ頭のいい人には勝てないしとか…自分は多分どの分野に携わっても一部の天才を見上げながらこういう泣き言を言うだろう。

東北の震災から10年。
高校の終業式が終わって友達の部屋でテレビを見てたら津波の映像が流れていて呆然としたことを覚えている。
原発から煙が上がるのを見たとき、生来の無気力にセンセーショナルな陰謀論も味方してますます人生にやる気をなくした。
本当に10年以内に世界は終わるかもしれないと思っていたが一向に終わらないので、仕方なく少しだけ気力をつけて人生と向き合うことにしたが、それなりに快適な暮らしを維持できるように社会に適応する努力を続けていたらつまらない人間になってしまった。
芯のある人間/変わらなさについて、昨日見た「家、ついて行っていいですか」での南正人を思い出して考えた。

捻り出し、捻り上げ、捻り下し、捻り締める

2/26

記憶がない。

2/27

ディジタル作法という本を読み終えていたらしい。

2/28

たぶん夕方頃散歩してすぐ帰ってきたと思う。

3/1

母親から電話。車を買ったらしい。

ナンバープレートの番号を子供達の誕生月を組み合わせたものにしたと聞いて、平和だと思った。

3/2

普通に仕事したんだろう。

3/3

去年死んだじいちゃんの誕生日だ、と思った。いない人の誕生日思い出してもなんにもならない。

なんか夜暗くなって参った。ここ数日の睡眠不足とか晩飯をコンビニで済ませたとか、思い当たる節がありすぎるが、暗くなるときに何が原因で暗くなっていると思うようになったことが寂しい。昔は何も考えず、もっとひたむきに暗くなれていた。

明日はなるべく陽を浴びようと思った。

3/4

陽を浴びることなく終日家にいた。

なんか疲れがじわじわ積もっている気がする。

夜はデリバリーのカレー食べた。